Mis tonterias para... Hacer tu risa estallar!

Como un Fénix que surge de las cenizas.

Volví después de, creo, 2 meses. Así como esa ave mitológica renace del polvo, yo vuelvo y también vuelven varios aspectos de mi personalidad y carácter que habían aparentemente desparecido.

A lo largo del tiempo fuera de casa cambié, me di cuenta de eso y otros también, hablé de eso y me encargue de advertir a mis padres y amigos al respecto, pero no les hice saber que había cosas en mí que no han cambiado, o que aparentemente desaparecieron temporalmente para luego volver aún más fuertes, más grandes y más MIAS. Y es que no les dije nada por que incluso yo ignoraba esa situación. Hay cosas que no volverán a ser las mismas y otras que tengo certeza que jamás cambiarán. Siempre voy a ser la “bebé” de mis papás, pero ya no soy una niña. Dejé de ser la adolescente anarquista que se empeñaba en ser diferente, pero siempre seré la portadora de un alma revolucionaria con sed de cambios, novedad, igualdad, justicia y respeto. No soy tampoco esa persona egoísta que piensa solo en sí, pero quiero llegar lo más alto posible y quiero llevar conmigo a las personas que amo. Aprendí a no rezongar, si no a quedarme callada ante una injusticia, y dejo claro que no son necesarias las palabras para luchar por lo que quiero. Sigo pensando que las personas vienen y van, pero también supe que hay unas que solo vienen y nunca se van, mientras existen otras que ni siquiera alcanzan a llegar.

Ha sido un año de autodescubrimiento, un año en el cual aprendí a aceptar lo que soy, un año en el que conocí personas maravillosas, un año que me enseñó que no importa mi sexo, mi religión, mi color de piel, mi preferencia sexual, mi raza o idioma, ni nada que pueda ser objeto de discriminación o racismo, siempre tendré personas con las cuales me identificaré, personas que me apoyarán, y no me dejarán sentirme sola jamás. Claro habrá también aquellas que harán un gran embrollo de cada cosa y cada opinión diferente a la de ellas, pero al fin y al cabo nada de eso importa, lo que importa es que he aprendido a aceptar lo que soy, he aprendido a aceptar lo que cada uno de ustedes, lo que cada una de las personas que están allá afuera piensan.

La sociedad cambia, yo cambio también pero al mismo tiempo me mantengo en mi lugar, y le agradezco a la vida por haberme dado una oportunidad de conocerme y aceptarme a mí misma.

2011 em Rio de Janeiro, o lugar dos meus sonhos.

Si, Rio de Janeiro me dejo pasmada.

Este año pasé navidad y año nuevo en Rio de Janeiro.

El día 23 de Diciembre lloré como hace mucho tiempo no lloraba, extrañé muchísimo a mi familia, mis amigos, mi casa, mi mundo... El día de navidad fuimos a comer a un restaurante super nice, mis papás, mi hermano, mi abuelita y yo, la comida estaba deliciosa pero por causa de haber comido como niño de hospício esa misma tarde no conseguí terminar esa comida, aunque daban ganas de devorarla en la hora que llegaba a la mesa.

El día en que habriamos de recibir el 2011 desperte tarde, fui a la playa, almorzé con mi familia y leí hasta que llegó la hora de empezar a arreglarme para salir y dejar un nuevo año llegar a nuestras vidas. Usé un vestido blanco con flores que mi mami me compró antes de venir para Brasil, bueno bueno, fuimos mi hermano Patrick, Lucas -un amigo de mis hermanos y de la familia en general desde que vivían en Rio de Janeiro, osea desde hace más de 10 años- salimos de casa de Lucas como a las 10 pm yo creo, caminamos por todo Leblon, (barrio donde viven el y mi abuelita, que es considerado el lugar más "nice" de Rio de Janeiro osea todos los jóvenes estan llendo a vivir ahí y todo ese desmadre que ustedes ya conocen), después de caminar unas 6 cuadras y atravesar una calle llegamos a Ipanema, estaba LLENO de gente, nunca vi un lugar tan lleno en mi vida! ok estoy exagerando pero estaba muy lleno, eran aproximadamente 2 millones de personas, incluyendo turistas; extranjeros y brasileños, y por supuesto cariocas, después mi hermano decidió que sería buena idea ir hasta Copacabana, entoncés seguimos caminando por la playa hasta llegar a Copacabana, al llegar a la frente del Copacabana Palace -Hotel- no conseguíamos mas caminar, así que Patrick decidió que iríamos por la parte de atrás del hotel, fuimos con dificultad hacía atras del hotel y caminamos unas 3 cuadras mas, llegamos a EL PUNTO, -decidí llamarlo así, por que fue el lugar donde ocurrió todo- volviendo a lo importante, llegamos a EL PUNTO exactamente faltando 10 segundos para la media noche, fue solo poner un pie en la arena para que la multitud comenzara la cuenta regresiva; dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um, Feliz Ano novo! y claro, el show de fuegos artificíales no se hiso esperar ni un segundo, fue ese el momento en que entre en shock, las luces de aquellos fuegos se reflejaba en mis ojos y llenaba mi cuerpo de una energía impresionante, el sentimiento fue tan grande que sentí inevitablemente ganas de llorar de la emoción, no podía creer que estaba en Rio de Janeiro, en el país de mis sueños, el país en que soñaba vivir desde que tengo 7 años y además de eso recibiendo un nuevo año en una playa maravillosa, con gente maravillosa, lo único que estaba faltando ahí era mi familia de México, en ese momento decidí que lo primero que haré con mi primer sueldo en algunos años será llevar a mis papás a ver ese espectáculo que me dejó marcada y que no olvidaré ni en un millón de años, le agradesco a la vida por haberme dado la oportunidad de ver el espectáculo mas lindo que ya ví.

FEEEELIZ NAVIDAD!

Bueno para contarles como me ha estado llendo en la vispera natalina (navideña?) nose como es en español haha como sea.

En realidad he estado nostalgica demás! pero FELIZ, nose vá a ser muy diferente, de pasar Navidad en Juárez toda mi vida a este año pasar Navidad en Rio de Janeiro! con 40 grados de temperatura! moriré! pero estoy muy emocionada tambien obviamente!

Ay en realidad no tengo mucho para decir hahaha mejor despues de navidad, ó (si aún que las reglas de ortografía cambiaron seguiré poniendole acento a "ó") en navidad escribo :) bye!

Feliz navidad a todos, les deseo lo mejor!

Dezembro 1, 2010

SAUDADE, é uma palavra forte, é o sentimento que levo no peito desde que saí do México, é o aperto no peito que vem quando penso em deixar meu Brasil. Sou a primeira mexicana nascida com um coração brasileiro.

SAUDADE, es una palabra fuerte, es el sentimiento que llevo en el pecho desde que salí de México, es la opesión que llega cada que pienso en dejar mi Brasil. Soy la primera mexicana que nació con un corazón brasileño.

**Saudade:nostalgia que sientes al extrañar algo.

Ser intercambista involucra un millón de sentimientos al mismo tiempo.

Es dejar atrás todo lo que conoces.

Es llegar a un mundo completamente desconocido.

Es aprender a aceptar a todos como son.

Es cometer errores.

Es conocer personas de otros países que mas tarde se convertiran en tu FAMILIA.

Es reir del acento de tus amigos intercambistas.

Es no poder pronunciar algunas palabras, y que se rian de ti por eso :(

Es querer volver corriendo a tu casa.

Es sentir ganas de llorar con tan solo pensar en el día que tengas que regresar a tu casa.

Es dividir tu corazón - no en 2, por que no tienes solo 2 países, sino en muchas partes por que ahora tienes hermanos de todo el mundo-.

Es aprender a decir groserías en todos los idiomas posibles.

Es ser poliglota y cambiar de idioma cada 3 segundos (español, ingles, portugues, en mi caso).

Es no poder siquiera imaginar tu vida sin esas personas tan especiales con las que convives todos los dias.

Es sentir emoción, alegria, tristeza, coraje, desesperación y todo al mismo tiempo.

Es saber que solo los recuerdos de los buenos ratos son para siempre, ser intercambistas es simplemente PERFECTO.

Estos últimos dias he estado extraña, extraño mucho México, pero la verdad no sé que haré sin mis amigos, mi familia, mi Brasil, estoy tan acostumbrada a caminar por toda la ciudad, a andar en camión todo el día, a comer pão de queijo, a escuchar a mi familia hablar con su acento bonito, a ser "a mexicana" a escuchar a mis amigos brasileños diciendo "Jaque você é muito fofa!" -Jaque estas bien tierna- a que Guh se ria siempre de como pronuncio "orgulho" y "vermelho", a hablar en español para que no entiendan lo que digo.

Hoy tuvimos una cena de Rotary, un homenaje a nosotros los intercambistas :), la verdad la mitad de la reunión, entre discursos y demás, quería llorar, estaban todos hablando de lo que es ser intercambista, de lo difícil que es llegar y no conocer nada, y de lo fácil que te enamoras de tu nuevo país, de como los intercambistas somos una familia, de como no existe siquiera una cosa mejor que ser intercambista, de lo mucho que creces en tan solo un año, de como comienzas a cambiar, de lo que es representar tu país, de como te vas "nacionalizando" yo por ejemplo me considero no solo brasileña, si no ahora que vivo con cariocas me siento carioca y curitibana a la vez.

He crecido mucho estos casi 5 meses, lo puedo notar, he aprendido a aceptar cuando algo no puede ser, cuando algo acaba, a reconocer lo que las personas hacen en mi vida y como la cambian, como cada cosa pasa en el momento indicado y como no podría haver sido de alguna otra forma, que todo cambia constantemente y es por eso mismo que tenemos que disfrutar cada instante que pasa, como el tiempo pasa mas rapido de lo que esperas, que no vale la pena preocuparte por detalles insignificantes teniendo tantas maravillas y milagros colosales a tu alrededor, que las personas de todos los lugares del mundo siguen siendo personas sin importar su cultura, a respetar creencias diferentes, a ignorar burlas, a reir de mi misma, me volví un poco mas paciente, aprendi a valorar las pequeñas pero grandes cosas de la vida, como sentarte en un parque a no hacer nada, caminar bajo la lluvia, escuchar musica, a "disfrutar de mi misma" haciendo NADA, a caminar a todo lugar, a pedir instrucciones para llegar a todos lados - aunque siempre digo "si si, yo se llegar" cuando en realidad no tengo ni idea, pero lo que cuenta es que siempre llego a donde quiero llegar-...

Quem disse que a infancia é a melhor fasse da vida, é por que nunca foi INTERCAMBISTA!

Quien dice que la infancia es la mejor etapa de la vida, es por que nunca fue INTERCAMBISTA!

‘Guardo as recordações

Das terras por onde passei

E dos amigos que lá deixei’

"Guardo los recuerdos

de las tierras por donde pase

y los amigos que allá dejé"

Quanto mais a gente aprende, mais temos que aprender.

Entre mas aprendemos, mas tenemos para aprender.

El Laberinto del Fauno.

Después de mucho tiempo sin escribir, les iba a contar que fui a Ilha do mel, y blah blah, pero no me siento con animo de hablar de eso, allá es un lugar bonito, pero no es nada demás, parece Acapulco, luego que vaya a Nordeste moriré, ahí se que me voy a volver loca, aún no puedo creer que pasaré Navidad en Rio de Janeiro!

La niña que aún soy, y espero nunca dejar de ser.

Estaba viendo El laberinto del Fauno, aveces me siento una niña de 5 años por que apesar que tengo 17 años sigo creyendo en hadas, faunos, duendes y magos, creo en la reencarnación y en los angeles, creo en cosas que se contradicen unas a otras, creo en todo y en nada, me encanta la historia y el poema de La Belle Dame Sans Merci, y me asusto con las criaturas extrañas que puedan llegar a aparecer en cada historia, consigo seguir sorprendiendome con la descripción de los castillos, las brujas y los bosques.

Me fascina cada cuento nórdico, griego y cualquier otro que envuelva fantasía entre sus párrafos y líneas.

Aveces la gente me dice que soy rara y que eso no existe, mi propio papá me dice que no existe, ¿Pero quién les dijó a ellos que ese mundo no existe?

Talvez soy ingenua demás, pero si lo fuera creería también cuando me dicen que no existe nada de eso.

Creo indudablemente en las sirenas, en Hércules, y siento pánico al oír hablar de Medusa.

Pido deseos a las 11:11 y creo en la numerología, creo que si un número místico está repetido cuando de casualidad ves la hora, quiere decir que tus deseos se estan aproximando cada vez mas.

Sé, tengo certeza de que el universo tiene una fuerza e influencia incleible sobre cada uno de nosotros, que cada cosa que hacemos afecta otra, que el Karma no nos deja ir en paz después de haver cometido un error, y que nos ayuda a aprender.

Me gusta mantener mi escencia fantasiosa fuera del alcanze de los demás para poder seguir teniendo esos sueños mágicos cada noche.

Pela luz desses olhos, dos olhos teus

Esses olhos que sempre conseguem me iluminar.

Pero bueno, esa canción es una composición de Vinicius de Moraes, uno de los intelectuales más importantes de la historia brasileña, como todos supongo deven saber ese tipo de música es Bossa Nova, un ritmo típico brasileño, la magia de esa música te envuelve y te hace sentir como flotando, es tan suave y sutíl, tan armoníoso y perfecto, me encanta que en mi familia es lo único que escuchan, y samba obviamente, son TAN brasileños, claro tenían que ser cariocas.

Sueño+Desesperación+Lágrimas= PESADILLA?

Son las 9:35am del sábado 23 de Octubre del 2010 en Brasil, lo que quiere decir que en México están durmiendo aún, pues son las 5:35am.

Hoy cuando, después de tanta lucha, conseguí abrir los ojos para ver mi cuarto me dí cuenta de que tenía lágrimas en los ojos. No lloraba en un sueño desde que era pequeña cuando soñaba que algo malo ocurría con mi papá, mi mamá o mi hermana. Esta vez las lágrimas eran por mi, algo me pasaba a mi...

Estaba en México, acababa de volver de Brasil, pero eran mediados de Octubre, creo hasta estábamos en algún restaurante de mariscos, estaba teniendo una conversación con mi familia acerca de Brasil, de pronto un cambio de escena y estaba en el Tec de Mty, sentada en las bancas donde solía sentarme con mis amigos, después en la camioneta de mi mamá lista para una quinceañera, luego estaba limpiando una casa, talvez mi casa no estoy segura, pero había una cama inmensa, una escoba gigante y un montón de arena mas grande que yo, parecía que alguien hubiera vaciado una playa ahí debajo, recuerdo que gritaba mientras barría y lloraba al mismo tiempo, gritaba en portugués, gritaba que no quería limpiar eso, que no quería estar ahí, que quería volver a Curitiba. Entonces otro cambio súbito de escena, estaba parada frente a un puesto, había tres adolescentes ahí dentro, y detrás de ellos, fuera del puesto, en las paredes y en la calle anuncios que publicaban la renta de una casa, imagine en mi mente la casa, era gigante y blanca todo mundo querría vivir ahí, el problema era que el precio era de 6millones por noche. Estaba con Víctor –amigo de aquí- y comenzaba a berrar, le preguntaba que hacia yo ahí, que quería estar en Brasil y el parecía no escuchar, no paraba de hablar de los 6 millones y la casa, pero después se quedaba callado y me decía “Yo me sentí igual cuando acabo mi intercambio” me veía con cara de lastima y me decía “Ven yo te llevo mi mexicanita” –como acostumbra decirme- extendía los brazos y me cargaba hacia el otro lado de la calle, entrábamos en una clase de oficina y me sentaba en una banca de madera igual a las que hay en el Positivo (mi escuela de aquí), al voltear a mi lado izquierdo veía a Lorena, intercambista de Colombia, mas lejos de mi en la misma banca estaba un hombre cantando una canción que probablemente no existe, pero el no paraba de repetir una y otra vez la frase “Eu sou curitibano de coração” entonces, mientras lloraba yo comenzaba a gritar alegando que YO era curitibana y el no tenia derecho a cantar esa canción, después me quedaba callada y le decía a Lorena tranquilamente “no puede ser verdad, debo estar soñando! que hago en México? y en la mitad de Octubre? ayúdame a despertar!” pero no conseguía, mientras estaba ahí pensaba que era demasiado real y no podía ser solo un sueño pero tampoco podía ser realidad, pensaba en mis amigos mas cercanos, Milan, Steffen, Shekirah (creo que hasta hablaba con ella), Luiza, Vangie, Leticia Mello, Cirilo, Víctor, Mary… ahí exclamaba una vez mas “AYÚDAME A DESPERTAR!” y no podía, había mucha gente viéndome, eran mis amigos de México y mi familia, intentaba despertar pero de verdad NO PODÍA!, pensaba en mi familia de Brasil, en mi cuarto, en mi escuela, cuando de la nada, conseguí abrir los ojos con un poco de dificultad, talvez por miedo a ver que no era un sueño, y pude sentir la humedad en mis ojos y mis mejillas, pero al enfocar los sentidos distinguí mi escritorio junto la ventana y escuche las aves y me di cuenta que sigo aquí y voy a aprovechar todo lo que tengo.

No dejo de pensar que en algún momento del sueño vi un camino de tierra con árboles secos, me pregunto a donde iría.

"Realidade é o pesadelo do mundo dos sonhos."

Esaú Wendler